ты - мой

детская страничка кати шерман

р

е

к

л

а

м

а

Раздел "Семья"

Уроки общения

(По материалам журнала “Родители и дети”, Израиль)

Значительную часть своего времени дети проводят в ссорах – они отбирают игрушки, требуют кататься на тех же качелях, что и другие дети, хотят именно ту игрушку, которую только что взял товарищ. До сих пор мы считали, что они собственники, но новые исследования говорят о том, что ссоры – важный этап в развитии навыков общения.

Иногда кажется, что сколько ни пытайся уговорить детей играть вместе без ссор и спроров, столкновений не избежать. Среди маленьких детей чаще всего происходят конфликты из-за “собствености”. Многие годы такие конфликты рассматривались в основном как форма борьбы за собственность – два ребенка преследуют каждый свои интересы и оба хотят одну и ту же игрушку. С точки зрения взрослых, они не умеют делиться с друзьями своими игрушками.

Материалы исследования показывают, что около 50% всех ссор происходят из-за неумения ребенка принять участие в игре и только в 14% конфликтов причиной являются разногласия из-за собственности - кто будет держать или играться определенной игрушкой. Таким образом, ссоры возникают из-за того, что ребенок хочет приобрести друзей, но не знает, как это делается.

Почему же они ссорятся?

На первые годы жизни ребенка приходится много трудностей, причина которых - недостаточно развитые навыкаи общения. В этом возрасте дети мыслят эгоцентричными понятиями. Они еще не умеют предугадывать реакцию на свое поведение, не понимают, что чувствует другой ребенок, что он знает и как он смотрит на вещи. Они сосредоточены на себе и на своих потребностях, поэтому им трудно принять тот факт, что и другие могут иметь желания и потребности.

Ребенок делает выводы о другом ребенке по конечному результату его поведения (заплакал, рассердился), а не по оценке его намерений. Детям тяжело думать о других как об обладателях нескольких качеств одновременно. Например, товарищ по игре – это кто-то, кто мне все испортил и сломал, оно еще и кто-то, кто хотел со мной играть.

Подобные ссоры между детьми – это очень важный этап в развитии сеистемы отошений с другими детьми. Дети ссорятся, потому что они не умеют видеть и трактовать знаки в поведении других детей. Например, ребенок приходит на детскую площадку и видит детей, катающихся на карусели. Он видит, что детям это очень нравится и хочет к ним присоединиться. Сначала он стоит поблизости и смотрит. Он думает, что дает всем понять, что хочет кататься вместе с ними. Дети, которые катаются на карусели, не понимают, что то, что он стоит поблизости, означает его желание быть принятым в игру. Ребенок, который видит, что его до сих пор не пригласили, решает сделать это силой – он останавливает карусель и заскакивает на нее, отталкивая других детей. В результате, его воспринимают, как помеху игре.

Дети – общественные существа. Они очень хотят быть в обществе друг друга и играть вместе. Они очень любопытны во всем, что касается других детей. Они постоянно заняты тем, что пытаются приблизиться к другим детям. Проблема в том, что у них нет средств и языка для этого сближения, и в результате случается, что другие дети отталкивают ребенка, а он не понимает, почему это происходит.

Почему чужая игрушка так привлекательна?

Исследование, проведенное среди детей от года до трех, показывает, насколько важную роль в конфликтах играет общение и насколько незначительна сама “собственость”:

• зачастую игрушка становится желанной только тогда, когда ее берет кто-то другой;

• часто вся привлекательность игрушки теряется, как только ее удается схватить. То есть “победитель” на самом деле не собирается играться с “добычей”, а часто сразу начинает спор из-за следующей игрушки, которую взял товарищ;

• даже если обеспечен достаточно большой запас одинаковых игрушек, конфликтов избежать не удается.

Исследование показывает, что ребенок, который не умеет показать,что он хочет принять участие в игре, и ясно обозначить свои намерения, зачастую отталкивается детьми. После ряда неудачных попыток, может сложиться ситуация, когда ребенок, отталкиваемый снова и снова, становится “проблемным” и непринятым в компанию сверстников.

Вступление в игру – это задача, решать которую ребенок должен научиться, и само это не приходит. Родители стремятся научить ребенка разговаривать, есть, складывать головоломки, различать цвета, но придают очень мало значения умению общаться. Считается, что со временем дети учатся сами, но это ошибка. У маленьких детей нет средств, чтобы понять поведение других детей. Родители должны помочь ребенку, научив его общаться и справляться с ситуациями, с которыми его столкнет жизнь.

Можно ли помочь ребенку развить навыки общения?

Раньше считалось, что общению научить нельзя. Сегодня мы знаем, что это не только возможно, но и необходимо. Идея состоит в том, что нет необщительных детей. Есть дети, которых не понимают и которые не понимают других.

Взрослые привыкли думать, что для достижения гармонии с другими детьми ребенку не хватает умения делиться. Современные исследования показывают, что основная трудность для ребенка заключается в том, как начать общение и как договариваться о распределении ролей и ведении общей игры. Взрослый должен поддержать ребенка в его попытках включиться в игру и научить его совместным действиям.

Несколько путей помочь ребенку освоиться в коллективе и развить навыки общения:

Подавать ребенку хороший пример. Дети постоянно наблюдают за нами и подражают нашему поведению. Ребенок видит, как ссорятся родители и учится вести себя так же.

Использовать ссоры для обучения. Ссоры между детьми могут стать хорошим уроком. В эти моменты дети очень чувствительны, и поэтому воспринимают все очень ярко. Это можно сравнить с материалом, который изучаем мы, взрослые. Если материал интересен, то все чувства обостряются, и мы можем усвоить информацию с первого раза. Похожее состояние бывает у детей: в таком возбужденном состоянии, которое бывает во время ссоры, способности ребенка к обучению достигают пика, и тогда то, что мы ему говорим, воспринимается очень хорошо. Именно в эти моменты стоит объяснить ребенку как надо себя вести.

 Не сердиться и не игнорировать ссоры. Когда ребенок злится, плачет или расстроен, не надо кричать “прекратите, играйте тихо и не ссорьтесь”. Не стоит забирать у ребенка предмет, из-за которого возник спор, а также не стоит игнорировать ссору. Для родителй это приемлемые решения, но ребенку они ничего не дают и ничему не учат. Если вы сердитесь, возникает столкновение интересов и ребенок не понимает, как он должен вести себя.

 Учить ребенка понимать чувства других. Можно объяснить ребенку, что именно в его поведении заставило его товарища плакать, и наоборот, каковы были намерения ребенка, из-за которых ваш ребенок плачет. Необходимо убедиться, что ребенок понимает чувства плачущего товарища, что он обращает внимание на его состояние и может дать ему объяснение. Можно помочь ребенку и описать словами его состояние: “когда ты дерешься или забираешь игрушку, твой друг огорчается, и поэтому плачет”.

Объяснить намерения другого ребенка. Не обязательно ждать, пока один из детей заплачет. Можно осторожно вмешаться уже тогда, когда один из них пытается что-то показать другому. Например, он приближается и заинтересованно смотрит на игрушку товарища, или даже после того, как он эту игрушку забирает. Можно сказать: “мальчик забрал у тебя игрушку, потому что он хочет с тобой поиграть.” Когда взрослый объясняет намерения другого ребенка, он помогает малышу понимать и трактовать знаки, которые не всегда очевидны.