ты - мой

детская страничка кати шерман

р

е

к

л

а

м

а

Раздел "Семья"

Нельзя!

(По материалам журнала “Родители и дети”, Израиль)

Понимает ли годовалый ребенок значение слова “нет”? Когда необходимо настаивать на запрете, а когда можно предоставить ребенку возможность попытаться?

Как только ребенок начинает передвигаться, брать предметы и засовывать их в рот, он постепенно постигает разные уровни запретов, касающиеся среды его обитания. У запрета есть две основные цели: первая – уберечь ребенка от опасностей (электроприборов, розеток, мелких и острых предметов). Во-вторых, запрет служит словесным выражением для определения границ. С их помощью мы объясняем ребенку, что такое нормативное поведение.

Не важно что сказать, главное как.

Неважно, что вы говорите – “нет”, “нельзя” или “я не разрешаю”. Важно, чтобы тон при этом был серьезный и настойчивый, но не сердитый и не резкий.

Ребенок должен знать и чувствовать, что окружающий мир дает ему достаточно свободы и самостоятельности. Если он слышит слова “нет” и “нельзя” постоянно, они теряют для него смысл. Но и другая крайность не приносит результата. Невозможно объяснить ребенку, что ему нельзя делать, если родители вообще не будут говорить “нет”, опасаясь, что запреты повредят его естественной любознательности,.

Говоря ребенку “нельзя”, родители должны заложить прочную основу для понимания того, что есть вещи, которые делать можно, и есть вещи, которых делать нельзя. Запреты – это часть жизни, до тех пор, пока они соответствуют возрасту и развитию ребенка и не ограничивают его свободу и самостоятельность.

Золотая середина находится между двумя крайностями: между полным разрешением делать все и преувеличенным количеством запретов.

Необходимо стремиться к балансу между исследовательскими стремлениеми ребенка, между сохранением его безопасности и целости и сохранности вещей в доме. Несмотря на то, что маленький ребенок еще не понимает значения слов, он улавливает выражение голоса и понимает, что дотрагиваться до электрической розетки – плохо. На этом этапе обычная реакция ребенка на запрет – это испуг от незнакомого нового тона. Строгий тон также заставляет прекратить выполнение тех действий, которые его вызвали.

Что вы хотите сказать, когда говорите “нельзя”?

Только к двум годам можно ожидать от ребенка полного контроля над своими действиями. В этом возрасте ребенок может соблюдать правила, установленные для него взрослыми, он узнает нормы поведения в обществе, а также учится управлять своим поведением. Контроль над собой не появляется вдруг, а приобретается постепенно.

Как объяснить годовалому ребенку, что значит нельзя?

Если речь идет о запрете, причиной которого является забота о безопасности ребенка, как в случае с розеткой, или когда ребенок приближается к лестнице, наши слова сопровождаются действием. Мы отдергиваем руку ребенка, уводим его от лестницы, меньше объясняем и больше действуем. Параллельно стоит использовать короткое и понятное предложение типа “это не игра”.

А запреты, цель которых – привить нормы поведения?

В этих случаях, к запрету присоединяется личный пример. Мама, которая не разрешает дочке забираться с обувью на диван, должна и сама соблюдать это правило. Запрет – это дополнительное напоминание к личному примеру родителей.

Как объяснить годовалому ребенку, что так делать нельзя?

Начитанные современные родители часто пользуются объяснениями. Нужно только помнить, что длинные объясненя служат больше родителям, чем ребенку, и не способствуют пониманию запрета. Иногда несколько слов могут повлиять больше, чем тысяча. Лучше сказать ребенку “у нас дома не дерутся”, чем “мы знаем, что ты расстроен и тебе не хватает внимания, но…” Нужно знать, что маленькие дети не действуют из плохих побуждений, поэтому и реакция должна относиться к делу, посредством слова или действия. Нет мысла нагружать ребенка лишней информацией.

И когда сердимся – любим.

Важно помнить, что правила соблюдаются там, где есть правила и есть исключения из правил. Как раз там, где нет гибкости, правила нарушаются. Иногда можно, и даже желательно немного отступить от запретов. Конечно, это касается только того, что не представляет опасности.

Возраст два года отличается приобретением внутренней назависимости. Иногда это приводит к тому, что ребенок реагирует на запрет смехом и превращает ситуацию в игру в границы. Есть родители, которые склонны при этом бросаться в крайности. Они обижаются и думают, что ребенок их не слушается, хотя на самом деле это естественный этап развития ребенка.

Если ребенок смеется, трудно понять, достиг ли запрет своей цели?

Начиная с года ребенок начинает все больше и больше пользоваться языком. На этом этапе слова – это средство самовыражения. Он громко повторяет наше “нельзя” или приближается к стеклу и сам себе говорит “нельзя”. Смех ребенка как реакция на запрет не означает, что запрет не достиг цели. Это желание проверить границы правил и запретов.

А что, если ребенок реагирует плачем и сильным испугом?

Если ребенок проявляет признаки испуга, когда ему говорят “нельзя”, взрослый должен задуматься, не воспринимаются ли его слова как серьезная угроза. В этом возрасте ребенок очень чувствителен к проявлениям родительской любви, которая для него очень важна. Цель его деятельости – заслужить любовь родителей и не потерять их оценку. Слово “нельзя” может воприниматься ребенком как наказание, так как ребенко хочет, чтобы его оценили и не сердились на него. Если он воспринимает запрет, как отталкивание со стороны родителей, взрослый должен успокоить его и сказать: “я сердился, но когда я сержусь, я все равно тебя люблю.” Желательно заранее определить, и для себя и для детей, каковы правила поведения дома и вне дома, а также какова будет наша реакция на нарушение правил.

Желательно найти такой метод запретов, который даст ребенку максимальную свободу в познании мира, с одной стороны, и подготовит его к взрослой жизни, в которой полно запретов, с другой.