ты - мой

детская страничка кати шерман

р

е

к

л

а

м

а

Раздел "Семья"

Про ЭТО

(По материалам журнала «Родители и дети», Израиль)

Как говорить о сексе с ребенком детсадовского возраста? Что делать, ели вы застали своего ребенка, играющим в доктора и пациента с соседской девочкой? Или, наоборот, что делать, если он застал вас врасплох? Может ли папа купаться вместе с четырехлетней дочкой? И вообще, как создать у ребенка позитивное отношение к своей половой принадлежности?

Примерно к трем годам дети узнают (на своем языке, естественно) названия половых органов. Этот процесс начинается еще в возрасте двух лет, когда ребенок познает свое тело и, между прочим, находит и половые органы. Он начинает обращать внимание на отличия между девочками и мальчиками и спрашивает, среди прочих "невозможных" вопросов: "Мама, почему у тебя нет члена?"

Ребенок, у которого нет братьев или сестер, относится к своему телу, как к чему-то самому собой разумеющемуся. Он или она предполагает, что все дети устроены точно так же. Обычно родители тоже воспринимаются как само собой разумеющееся - они просто мама и папа ребенка, и он не замечает сходства между их большими и его маленьким телом. Вопросы возникают тогда, когда ребенок впервые сталкивается с обнаженными сверстниками противополоджного пола, и тут он захочет знать, как называются половые органы.

Как отвечать на вопросы о сексе и отвечать ли вообще?

Нет причины, чтобы тема половых отношений вызывала смущение. Отнеситесь к ней серьезно и сосредоточьтесь на передаче точной информации. Отвечайте только на поставленный вопрос. Не решайте "покончить с этим вопросом" тем, что расскажете ребенку "все". Гораздо лучше дать ребенку постепенно усваивать информацию и задавать дополнительные вопросы по мере их возникновения. Только к 6-7 годам ребенок созреет для вопроса "Как сперма папы попадает во влагалище мамы?". Если вы все это время отвечали на его вопросы короткими и четкими ответами, вам будет нетрудно сказать "Он помещает туда свой пенис".

Избегайте излишней напряженности при разговоре с ребенком о сексе.

Нужно ли избегать совместного купания, когда ребенок достигает детсадовского возраста?

Некоторые родители специально дают детям увидеть себя голыми, чтобы ребенок мог узнать о различиях между полами у взрослых. Другие принципиально не обнажаются перед ребенком. Когда речь идет о маленьком ребенке, никакие принципы не имеют смысла. Не важно, видит ли вас ребенок обнаженными, если в доме царит обычная спокойная атмосфера. Преувеличенная скромность, заставляющая вас испуганно кричать и прикрываться полотенцем, когда ребенок заходит в ванную комнату, заставит его задуматься, почему вы так смутились. Ведите себя естественно, советуют психологи.

С другой стороны, при виде обнаженного взрослого, ребенок может впасть в беспокойство, решить, что у него что-то не в порядке (например, нет волос на лобке), или от мысли, что ему придется рожать детей с кем-нибудь таким… Поэтому ребенку важно объяснить, что все части тела и органы растут и развиваются по мере роста человека. Желательно не поощрять у детей мыслей о себе, как о партнерах в половых контактах.

Классическая психология не рекомендовала, чтобы ребенок видел родителя противоположного пола. Фрейд утверждал, что для ребенка в возрасте 4-5 лет родители являеются сексуальным объектом. Он писал, что вид обнаженного родителя противоположного пола может привести к мысли о воплощении фантазии в жизнь. Однако, мы живем в другом мире, в котором все открыто для обозрения. Телевидение, реклама и пресса постоянно демонстрируют обнаженные тела, и дети не могут этого не замечать. Поэтому, если родителям удобно ходить дома обнаженными, скорее всего, это нормально. Совместное купание может доставлять большую радость, но чаще всего, в какой-то момент и родители и дети начинают испытывать неудобства и совместные купания прекращаются сами собой.

Если совместное купание - это неотъемлемая часть семейной жизни, приемлемая и есетественная, то в этом нет ничего плохого. Однако, нет смысла играть в либеральность из стремления дать ребенку "открытое" воспитание, и одновременно чувствовать смущение ("дочка хочет потрогать мой член, и я ей разрешаю ради либеральности…") Любознательность детей можно удовлетворить и по-другому, а стеснение, которое дети улавливают, создает у них впечатление, что в половой стороне жизни есть что-то стыдное.

Что делать, если вас застали "на горячем"?

Во-первых, надо заранее исключить возможность, что ребенок захватит вас врасплох, так как практически нет людей, которых бы это не смутило. Что говорить в этой ситуации? Говорить правду и не выдумывать сказки. Постараться объяснить, что секс - это часть нашей жизни, и мы получаем от этого удовольствие. Взрослый должен тщательно подбирать слова, но можно сказать, что когда люди друг друга любят, им приятно обниматься, ласкать друг друга, быть вместе в кровати, что маме и папе это нравится. Иногда у ребенка, наблюдающего со стороны, сцена может создать негативное ощущение насилия.

Самая большая дилемма для родителей на протяжении всего полового воспитания - как сделать так, чтобы "он умел беречь свое тело, мог сказать "нет!", когда не хочет…" Родители забывают, что основная задача полового воспитания - это дать ребенку хорошо себя чувствовать со своей половой принадлежностью, воспитать его так, чтобы он вырос и стал взрослым, способным на самовыражение в сексуальной сфере, умеющим получать удовлетворение от своего тела. Дилемма заключается в том, как дать нашим детям умение самовыражаться в половой жизни, привить им общественные и культурные нормы, и научить уберечь себя от опасностей. Это тонкое лезвие бритвы, по которому нужно пройти. Мы должны помнить, что наша цель заключается в том, чтобы ребенок получал удовольствие от половой жизни, а если постоянно помнить только об опасностях, то откуда возьмется удовольствие?

Как проследить, чтобы ребенок не делал то, что делают папа и мама?

Можно сказать: "Это делают только взрослые - папа и мама, когда они любят друг друга. Когда-нибудь ты тоже вырастешь, найдешь жену, которая тебя полюбит, и будешь с ней обниматься, будешь ее целовать и заниматься с ней любовью." Нет 100% гарантии, что это правильный текст, но обычно дети сами понимают границы и не бегут в возрасте трех-четырех лет спать с подружкой из детского сада.

Как реагировать на сексуальные игры?

Родители боятся сексуальных домогательств и не знают, как реагировать на сексуальные игры между детьми. Необходимо помнить, что в той или иной степени эти игры существуют всегда и это часть развития ребенка. Если реакцией взрослого будет гнев или испуг, он может тем самым передать ребенку беспокойство и чувство вины. У него возникнет впечатление, что все, что связано с полом - плохо.

Где проходит граница, когда сексуальная игра нормативна и когда - нет?

Если играют дети одного возраста, если игра происходит по желанию всех ее участников, это нормально и такая игра нормативна. Если один ребенок заставляет другого, такую игру надо немедленно прекратить и объяснить, что каждый человек хозяин своего тела и нельзя никого заставлять. Если это нам мешает, мы можем сказать, что это нам мешает. Можно сказать: "Я понимаю, что вам интересно, но я прошу вас играть одетыми".

Важно дать понять, что любознательность легитимна, даже если игра в глазах взрослого не легитимна и он не разрешает в нее играть. Можно сказать, например, так: "Если тебе интересно, как выглядят половые органы Даны, спроси у нее или у меня, но не снимай с нее трусики."

Как реагировать на мастурбацию?

Явление мастурбации - это часть познания мира ребенка, и родители должны понять , что это не приносит вреда. Ранняя мастурбация не говорит о том, что ребенок особенно "сексуален", это его личное и частное дело. У маленьких детей есть сексуальные чувства, и это не должно удивлять. Мастурбация на людях неприлична, и маленького ребенка можно остановить до того, как он начнет этим заниматься. Более старшему ребенку можно сказать, что он может делать это в своей комнате. Точно так же, как некрасиво публично ковыряться в носу, некрасиво и публично онанировать.

Вместе с тем, не раздувайте проблему. Это только вопрос поведения в обществе, а не вопрос морали. Иногда случается, что маленький ребенок становится зависимым от мастурбации и занимается ею очень часто и таким образом успокаивается. Вместо того, чтобы быть открытым миру, он замыкается в себе, в удовольствии, которое ему приносит собственное тело. В таком случае желательно проконсультироваться с врачом или психологом.

Сократить влияние средств массовой информации.

Дети постоянно подвержены влиянию телевидения, которое транслирует секс в дозах, которые трудно себе представить. В прошлом году весь мир занимался обсуждением Билла Клинтона, орального секса и Моники. Об этом говорили по всем телеканалам, давая пластиковые иллюстрации, что они там делали. Невозможно выключать телевизор каждый раз, когда начинается трансляция новостей. Иногда дети задают нам вопросы. Нужно стараться отвечать как можно честнее. Нужно также контролировать, что смотрят дети в возрасте детского сада. С одной стороны, тема романтики и любви в СМИ облегчает современным людям оправдать получение удовольствие от физической близости. С другой, при наличии постоянных сильных раздражителей трудно управлять рефлексами. Не случайно, мы все чаще и чаще слышим о случаях полового насилия. Важно помочь ребенку понять, что легитимно и когда.