ты - мой

детская страничка кати шерман

р

е

к

л

а

м

а

Раздел "Семья"

Любой двухлетний ребенок способен превратить жизнь своих родителей в сплошной кошмар, когда порой хочется захлопнуть дверь и бежать из дома.

Во многих книгах по воспитанию детей-двухлеток иначе как "кошмарными" не называют. Они и вправду знамениты своим скверным характером.

Поводом для скандала может стать все, что угодно. Проснувшись утром, двухлетняя Ариша прибежала к маме на кухню и попросила пить. Старший сын уже сидел за столом, и женщина по невнимательности поставила дочкину кружку перед ним. Арина в ярости сбросила ее на пол и залилась слезами так, как будто бы ее предали.

В чем причина такой вспыльчивости? Прежде всего, детям пока трудно выразить словами свои потребности, эмоции. К тому же любое ограничение их свободы действий со стороны родителей кажется им произволом: смысл этих ограничений для них еще непостижим.

Иногда взрослым удается предотвратить скандалы, когда им известно, что их обычно вызывает. Так, если ребенок постоянно требует хлеб перед обедом, лучше всего убрать хлебницу с видного места: как только она окажется вне поля зрения, малыш, скорее всего, про нее забудет.

Очень хорошо, если мама умеет импровизировать: "Прежде чем я успела заметить, Вовка выпросил у дедушки леденец и уже развернул его, чтобы сунуть в рот. Это перед сном-то! Когда я велела ему убрать конфету до завтра, он было приготовился зареветь. Но я успела переменить тактику: "Давай завернем "Чупа-чупс" в его одеялко, и он поспит до утра. Видишь, как у него глазки слипаются?" - для наглядности я пальцем дотронулась до конфеты. Вовка заботливо "уложил" леденец в "постель" - и отправился в свою кровать".

Иногда достаточно уделить ребенку немного внимания, чтобы предотвратить назревающий скандал. Бывает, что вы только что вернулись с работы (или долго говорили по телефону), и малыш явно старается дать вам понять, что соскучился по вашему обществу. Если проигнорировать его желание, вскоре может разразиться конфликт. А если, не откладывая на потом, приласкать кроху, поговорить с ним немного - все останутся довольны.

Но что делать, когда все профилактические меры не "сработали"? Когда скандал уже в разгаре, лучше всего не реагировать: не наказывать, не успокаивать и ни в коем случае не кричать на малыша. Очень важно понимать: ярость двухлетнего ребенка не поддается контролю, она должна "отступить" сама. Разумные аргументы в таком состоянии не действуют. Хоть это, может быть, тяжело, не уходите из комнаты: крохе будет спокойнее, если он видит, что его злость вас не пугает. Сам он еще не умеет справляться со своими эмоциями и, как ни странно это звучит, страшится собственного гнева.

Двухлетки быстро приходят в себя, если им не мешать. Одна из мам так рассказывала про сцены, которые ей в этом возрасте устраивала дочка: " У Светы был удивительный дар устраивать скандал из-за любой ерунды - до хрипоты и слез. Как только что-то подобное происходит, я просто садилась рядом, расслаблялась, насколько возможно, и ждала, глядя на нее, пока все не кончится. И надо сказать, что это всегда проходило очень быстро".

Когда ваш малыш остынет, стоит обсудить с ним все, что произошло. "Я понимаю, что ты рассердился на Алешу за то, что он растоптал твой кулич. Конечно, никому не нравится, когда у него что-то ломают. В следующий раз ты увидишь Алешу - попроси его не ломать твои куличи, ты их не для этого делаешь". Так ребенок узнает, что его чувства естественны и понятны вам, и научится их осознавать и выражать в приемлемом виде. Важно, чтобы малыш мог видеть ваше понимание и сочувствие даже на фоне самого решительного отпора.

Родителям легче терпеть капризы и вспыльчивость своих двухлеток, если они знают: скоро все изменится и станет легче. Постепенно ребенок научится выражать свои чувства.

Не ждите щедрости

Взрослые часто беспокоятся о том, что в этом возрасте дети не желают делиться своими игрушками. Не вырастет ли из ребенка эгоиста? Не стоит волноваться. Просто малышу еще трудно понять, зачем надо дать кому-то свою куклу или любимого мишку. Более того, двухлетний кроха склонен считать своими все игрушки, которые попадаются ему на глаза.

Конечно, все хорошие родители стараются научить ребенка играть с другими детьми. Но не ждите от малыша широких жестов. Поделиться чем-то для него - подвиг, на который надо вдохновлять мягко и осторожно. Например, если кроха почему-то хочет играть в мячик один, стоит предложить такой выход: "Когда тебе надоест, давай обязательно дадим мячик Ване и Леночке".

Проблема может возникнуть, когда к вам приходят гости со своими детьми. Чтобы избежать драк, лучше всего приготовить несколько мячиков, ведерок и пару коробок карандашей. Предупредите друзей, чтобы они захватили пару игрушек из дома. Те вещи, с которыми маленькому хозяину труднее всего расстаться, надо заранее спрятать, чтобы они не стали "яблоком раздора". Малыши быстро устают друг от друга, поэтому приготовьте что-нибудь вроде пластилина или красок.

Не считаясь с возрастом, взрослые часто сердятся на детей, которые не желают делиться своими игрушками и отбирают чужие. В такой ситуации маме самой лучше извиниться за поведение своего ребенка и вернуть игрушки хозяевам.

Главное - помните: дела важнее слов. Малыш внимательно наблюдает за поведением родителей. ...В нашем доме живет девочка Наташа, чью бабушку знают во дворе почти все. Она все время кому-нибудь помогает, к ней часто обращаются за советом. А в Новый год Наташа всегда появляется на площадке с подарками для своих подружек. Думается, этой женщине не придется специально учить внучку щедрости.

Избегайте явных запретов

Как бы ни старались родители во всем угодить малышу, всегда найдется повод для разногласий.

"Мне бывает очень трудно вычислить, чего ему на самом деле хочется, - говорит мама трехлетнего Данилы. - Он так привык говорить "нет", что часто делает это просто по инерции, сам того не желая. И сердится, когда я поступаю так, как он сказал".

Пустяка достаточно, чтобы ребенок противопоставил свою волю другим. Стоило спросить сына: "Что ты будешь на обед - картошку с рыбой или зеленый горошек?", как он тут же требовал гречневую кашу. И если он ее все-таки получал, сразу выяснялось, что ему просто необходимы макароны с сыром. Так что лучше пока не спрашивать мнение ребенка по таким принципиальным во-просам, как еда или одежда. Пусть выбирает, какие игрушки взять с собой на площадку или какими красками рисовать.

Иногда поведение малыша выглядит настолько вызывающим, что родителям кажется: нужно взяться за ремень, чтобы прекратить это безобразие и впредь заставить ребенка вести себя прилично. Однако это неэффективно хотя бы потому, что маленькие дети пока не способны связывать свои поступки с их последствиями. Возвышенное стремление "сделать человека" из двухлетки может не вызвать ничего, кроме головной боли для всего семейства. Так что лучше свести все "нельзя" к минимуму: прежде всего к тем случаям, когда действия ребенка угрожают его собственной или чужой безопасности. Что же касается тысяча и одного "надо" - например, умывания, прогулок, сна и других важных составляющих нашей жизни, то их пока лучше формулировать так, чтобы ребенку и в голову не пришло, что без этого можно обойтись. Самое простое - с неприятными делами жестко связать какие-то любимые развлечения (скажем, чтение перед сном). Что-то можно обыграть, сделать темой импровизированной сказки. Иногда и фантазировать не приходится: достаточно вспомнить про Мойдодыра или Федорино горе...

Будем скромнее в наших запросах

В этом возрасте родители пытаются воспитать у ребенка взрослые правила поведения. На деле даже соблюдение простейших норм этикета порой непосильно для двухлеток. Так что лучше пока не требовать от малыша слишком многого.

Он может спрятаться за мамину юбку при появлении гостей, не сказать "спасибо" за подарок или отказаться от пирожков, над которыми бабушка трудилась полдня. Это серьезное испытание для мамы, стремящейся всегда быть "на высоте". Но для двухлетнего ребенка такое поведение нормально.

Маленькому Ване гости принесли подарок на день рождения. Мальчик взял его с каменным лицом и повернулся - уйти. Маме пришлось остановить его и ответить самой: "Ваня совсем было хотел вам сказать спасибо, да, видно, постеснялся. Правда, сынок?". Ребенок кивнул неуверенно, но с облегчением.

Если же такое поведение сына или дочки вас раздражает (а это периодически бывает у всех), попробуйте сделать глубокий вдох и трижды произнесите: "Он(а) у меня еще маленький(ая)". Действует великолепно...

Проходит год, и дети подрастают. Справиться с трехлетками, честно говоря, труднее: они разумнее, однако их сложно перехитрить, сложнее ввести в заблуждение; они не так вспыльчивы, но более упрямы. "Растет малыш..." - скажете вы. А сами невольно вспомните золотые времена, когда ваши конфликты были коротки - как стремительные летние ливни и грозы, когда не проходит и пяти минут, а над головой вновь чистое голубое небо, а иногда и огромная радуга.