ты - мой

детская страничка кати шерман

р

е

к

л

а

м

а

Раздел "Семья"

Малыши хотят делать сами даже то, что еще не умеют. Очень часто это заканчивается весьма плачевно, мамы сердятся. Однако взрослым надо помнить золотое правило: умение и опыт приобретаются не сразу...

"Я никогда и ничего не делал в жизни сам"

"Возьми шуруп, пап... А я пока намажу клей...". И трехлетний Илюша мажет клеем... свои брюки вместо доски. "Ударить по этому гвоздю молотком, да? А, пап?" Илюша бьет по гвоздю так, что ему и в два часа не забить его. "Ладно, все, хватит, иди поиграй". Знакомая история, не правда ли. Старания малыша выводят вас из себя, хотя еще пару минут назад вы сами взяли его в помощники, чтобы собрать стол. "А почему бы и нет, - подумали вы. - Ведь ему уже почти четыре года". Итак, что же лучше: позволить крохе заниматься тем, что он еще не умеет, или запретить ему даже приближаться к инструментам.

Пропасть между амбициями трехлетнего ребенка и его реальными способностями столь велика, что решимость крохи быть самостоятельным вводит родителей в замешательство. Малышу нравится изображать из себя взрослого, но уже через минуту он ведет себя как маленький капризный ребенок. Он может в идеальном порядке расставить книги на полке и упасть с табуретки только потому, что мама с папой за ним недоглядели. Как же вести себя с этим "взрослым" ребенком.Психологи предупреждают, что взрослые склонны переоценивать не только способность трех-, четырехлетнего малыша сохранять равновесие, но и его "взрослость", самостоятельность и ответственность. Это приводит к тому, что родители начинают слишком многого требовать от крохи, как следствие такого поведения непослушание с его стороны, ведь от трехлетнего малыша нельзя требовать того же, что и от взрослого человека. Он может помочь вам в чем-то (но только по своему желанию) или сделать что-то, чем он уже хорошо овладел. Самое сложное для родителей - это найти золотую середину между безапелляционным отказом крохе в его желании активно участвовать во взрослых делах и полной свободой. Нужно уметь объяснить малышу, желающему все сделать самому и помочь своим родителям, что вы в данный момент в его помощи не нуждаетесь или что подобное проявление самостоятельности может плохо кончиться.

Конечно, в три годика ваш кроха уже умеет сам одеваться и приводить себя в порядок, однако, если он болен, устал или не в настроении, ему потребуется ваша помощь. Постепенно эта помощь должна сводиться до минимума и ограничиваться только крайними обстоятельствами. В четыре года малыш уже умеет сам мыться, чистить зубки, застегивать пуговицы и "молнии" и т.п. Однако психологи утверждают, что уметь - не значит быть обязанным это делать. Для ребенка уже существуют определенные нормы поведения, а кое-что все же нужно заранее обговаривать, объясняя причины того или иного поступка и последствия непослушания. Так кроха запомнит, что плиту лучше не трогать (ни включенную, ни выключенную), а с балкона нельзя свешиваться.

Чтобы отказ малыша сделать что-то нужное не поставил вас в тупик, будьте готовы прибегнуть к некоторым трюкам. Так, например, если ваш карапуз не желает идти мыться, спросите его, что он хочет взять с собой в ванну -утенка или кораблик.

Но больше всего детей мучают вопросы, почему можно и нужно делать "это" и нельзя делать "то". Если на даче кроха помогает вам поливать грядки, но вы запрещаете ему даже приближаться к граблям и секатору, необходимо спокойно и доступно объяснить малышу, чем они опаснее лейки. При этом не нужно его запугивать, а достаточно взять с него слово не трогать эти предметы. Кроме того, вы не должны отступаться просто так от своих слов. Вряд ли малыш будет слушаться ваших запретов, если один день вы запретите ему пользоваться секатором, а на другой разрешите.

Но бывают ситуации, когда объяснение не лучшее решение. Что, например, делать, если малыш пытается перейти улицу на красный свет или в магазине, желая помочь маме, берет пачку печенья, которая ближе к нему, в результате еще несколько упаковок падает к вашим ногам? Никакие объяснения тут не помогут, так как они дойдут до своего адресата слишком поздно. В подобной ситуации можно прибегнуть к настоятельной просьбе, почти приказу. И уже дома спокойно, без крика и упреков объяснить малышу, почему этого нельзя было делать и как нужно правильно себя вести.

Иногда кроха еще слишком мал, чтобы понять, почему одни вещи запрещены, а другие, очень похожие, нет. Поэтому психологи советуют, чтобы родители раскрывали детям в своих объяснениях причины того или иного запрета и последствия его невыполнения, стимулировали послушание и хвалили за правильное поведение. Фраза типа: "Если ты оденешься сам, мы пойдем гулять в парк", звучит для маленького ребенка гораздо более убедительно, чем угроза: "Если ты не оденешься сам, не пойдешь гулять в парк". Постепенно малыш привыкнет к тому, что, так же как мама и папа, он должен и может что-то делать сам, например: накрывать на стол, мыть фрукты и овощи, подходить к телефону (если, конечно, родители объяснили ему, как нужно отвечать и что нужно передать трубку взрослым), класть грязную одежду в стиральную машину и т.д.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Выполнение маленьких дел и поручений способствует приобретению определенной сноровки, а главное - развитию самостоятельности и ответственности. И чем больше у малыша возможностей, тем лучше. Конечно же, не обойдется без сложностей, но это научит ваше сокровище самостоятельно справляться с ними. Если кроха никак не может попасть пуговицей в петлю на рубашке, вы не должны бросаться помогать ему, а стараться поддержать, пусть малыш приложит определенные усилия, пока наконец не научится с легкостью застегивать эти пуговицы.

Начиная с трех лет, когда ребенок говорит уже достаточно свободно, именно язык и общение помогут ему поддерживать отношения с миром взрослых и вскоре стать полноправным его членом. Участие в различных домашних делах сделает кроху более самостоятельным, серьезным и ответственным, а также позволит приобрести новые знания и умения. А от родителей потребуются помощь и терпение, терпение и еще раз терпение.

Родители должны помнить о том, что:

• категорические запреты тормозят развитие ребенка;
• не стоит стараться оградить ваше дитя ото всех неприятностей, запрещая ему ездить с горки или убирая с его пути любую вещь, о которую он может споткнуться. Предупреждайте кроху об опасности, будьте готовы помочь, но откажитесь от чрезмерной опеки;
• постоянные упреки в том, что малыш сделал что-то не так, и опасения за то, что у него ничего не получится, способствуют появлению у малыша чувства неуверенности в себе.