ты - мой

детская страничка кати шерман

р

е

к

л

а

м

а

Раздел "Семья"

Плох тот родитель, который не хочет, чтобы его ребенок был лучше, чем он сам. Это прекрасно, но цель, как известно, не всегда оправдывает средства. В нашем желании сделать из ребенка вундеркинда мы порой заходим слишком далеко. Одни захваливают свое чадо, надеясь, что это подхлестнет его к дальнейшим "подвигам", а другие принижают его способности по той же причине.

Ты - само совершенство...

Я знаю одну семью, где родители решили, что сделают из своего ребенка гения. В пять лет малышка хорошо читала, неплохо рисовала и пела. Ее отдали в самую элитную школу, она посещала самые престижные секции. "Катюша, ты лучше всех остальных! Ты самая красивая, умная, талантливая", - повторяли ей вновь и вновь родители и учителя.

Катя была "звездой" в своем классе. Ее постоянно ставили в пример остальным детям. Но одноклассники девочку недолюбливали: она была для них "ботаником", все знающим, но холодным и неживым. Держалась она со сверстниками чуть свысока и снисходительно, поэтому друзей у нее практически не было.

А между тем, ей, как и всем девочкам, хотелось посплетничать о мальчишках, но стоило Кате приблизиться к стайке весело щебечущих одноклассниц - наступала гробовая тишина. Никому и в голову не приходило, что ее может заинтересовать подобная ерунда.

Катя очень страдала от такого отношения к ней детей и в душе мечтала быть как все. Но перешагнуть через воспитание так и не смогла и выросла замкнутым человеком, живущим в своем обособленном мире.

Такой метод воспитания имеет свои плюсы и минусы. Плюс - это то, что ребенок растет уверенным в своих силах. Это, безусловно, очень ценное качество, которое пригодится ему во взрослой жизни. Минусы для всех очевидны: маленький человек нередко испытывает проблемы в общении с людьми, которые не проходят и когда он подрастет.

И в кого ты такая уродилась?!

Чаще бывает другая ситуация: успехи ребенка игнорируются, а промахи и неудачи преувеличиваются. Большинство родителей действуют так из самых лучших побуждений, надеясь, что их чадо не "задерет" понапрасну нос, а будет изо дня в день "искоренять" имеющиеся у него недостатки. И в конце концов станет "человеком". А знаете ли вы, уважаемые мамы и папы, что такая политика небезобидна и порождает многочисленные комплексы и неврозы у вашего ребенка?

Вот рассказ еще об одной девочке, Ире, которую родители воспитывали в основном "моральной поркой". Она неплохо училась, но иногда приносила домой и "тройки". Когда это случалось, взрослые огорченно вздыхали: "Что ж ты так? Вот Аня-то из вашего класса "трояк" никогда не получит, а у тебя вечно ничего не получается". Собирая дочь в школу, мама застегивала ей платье со словами: "Надо тебе похудеть. Девчонки у вас в классе вон какие худенькие, не то что ты". У Иры не было проблем с гуманитарными предметами, а вот с математикой дела обстояли не очень хорошо. Когда она просила отца помочь ей с задачкой, он возмущался: "И в кого ты такая уродилась?! Как можно не решить такую простую задачу! Почему у того же Пети все получается, а у тебя - ничего?" А после десятиминутного объяснения он вообще переходил на крик и оскорбления.

Вы скажете, такие ситуации редки и бывают только в неблагополучных семьях? Уверяю вас, что не только. Родителей Иры, например, многие считают умными, интеллигентными людьми.

Прошло немало лет, а у Иры по-прежнему очень низкая самооценка и неверие в собственные силы.

Как быть?

Многие утверждают, что не умеют говорить ласковые слова. Этому стоит поучиться! Любой ребенок в этом остро нуждается, потому что одобрение родителей ему важнее всего. Не скупитесь на похвалы, поцелуйте или просто потрепите по макушке ваше чадо, которое корпит над тетрадками. Не стесняйтесь показывать ребенку вашу любовь и внимание, это только окрылит его и придаст уверенности!

Но про "кнут" тоже забывать не стоит. В переносном смысле, конечно. Если вы наказываете ребенка, не унижайте его достоинство репликами типа "бестолочь", "идиот" и т.п. Ругайте не его самого, а действие, которое вам не понравилось.

Комментарий семейного психотерапевта, кандидата психологических наук Татьяны Павловны ГАВРИЛОВОЙ.

- Кате, героине первой истории, по-видимому, нравилось культивировать свою "хорошесть". Ребенок делает так, чтобы угодить своим родителям. Это происходит бессознательно. Папа и мама дали девочке нереалистичный эталон ("ты выше всех") и тем самым затруднили ей адаптацию среди людей. Катя не умеет соотносить себя с окружающими. Кстати, в душе она может ощущать себя вовсе не такой умной, но будет стараться получить и соответствующее статусу положение. Карьера такого человека, возможно, сложится удачно, но он часто боится людей, или люди боятся его. Поэтому он, как правило, замкнут и закрыт для окружающих.

Что же касается истории с Ирой, скорее всего, комплекс неполноценности у нее развился не от того, что ее все время с кем-то сравнивали, а потому, что родители любили ее условной любовью. Что это такое? У ребенка есть ощущение, что его любят только в "проекте": "Мы тебя будем любить, когда ты будешь хорошим. А сейчас ты на кого похожа? Чучело". Ребенок думает: "Раз меня никто не любит, раз я такая уродина, зачем я буду кому-то что-то доказывать?! Такой и останусь навсегда". Такие способы сравнения и критики, своеобразная стимуляция развития свидетельствуют о неполноценной родительской любви. Поэтому проблема в том, чтобы любить ребенка без всяких условий, принимать его абсолютно таким, какой он есть. А если говорить, что родители будут любить ребенка, когда он станет хорошим, сын или дочь могут из чувства протеста, например, начать воровать или делать еще что-нибудь подобное. Их девизом, возможно, станет: "Ах так, я вам всем еще покажу!"

Можно ли сравнивать ребенка с кем-то еще? Да, если делать это весело и тактично. И только с теми, кто для него дорог. Здесь родителям важно быть очень чуткими: надо знать, с кем, когда и при каких условиях допускается сравнить малыша. Нельзя сравнивать его с сестрой или братом, потому что это усиливает соперничество между детьми, а также с теми, у кого с ребенком сложные отношения.